当你的性关系停止成为（或从未成为）性关系时，你能做什么？
理想情况下，当我们与他人建立或试图建立任何关系时，我们会进行大量的交流（交流：我们通过语言、书面文字或符号、手势语言、肢体语言、触摸或艺术等方式向他人表达自己的各种方式。）关于我们各自的感受和感受状态以及我们各自的需求。这同样适用于性关系。这应该包括谈论我们正在进行或想要进行的性行为，以及我们希望自己的性生活整体呈现什么样子。公开、诚实且经常地谈论性不仅是我们如何建立和维持同意（同意：在了解某件事的全部信息的前提下，自由且主动地同意与他人一起做某件具体的事情，并保留改变主意的权利。）纳入画面的方式，也是我们了解彼此想要和需要什么、彼此的感受如何，以及可能出现的任何问题或困难的方式。这也是我们学习如何共同进行性行为的重要部分，使其不仅仅是在开始时很热烈，随后逐渐变冷，而是越来越令人满意、丰富并对所有参与者有益。当这种交流从未发生、不是理所当然的，或出现中断——或者当它实际上并不开放或诚实，当它发生的频率越来越低，或者当我们所交流的内容并不实质时——这本身往往会导致或导致性关系的解体，或者性关系实际上从未真正建立起来。当人们试图弄清楚为什么某件事在开始时在性方面如此火热却后来不再如此时，缺乏交流往往是答案。
重新进行该沟通 — 或第一次进行该沟通 — 通常是你能做的第一件也是最好的事情。
沟通可能会也可能不会以一方或双方希望的方式解决当前的情况，但这并不是该沟通的核心目的。相反，谈论我们的感受是我们所做的事情，以便我们能够了解每个人的感受。如果我们不知道实际上发生了什么 — 缺乏性行为背后的原因 — 以及每个人的感受，我们就无法就该做什么做出最佳选择。
每个人在说话时都必须真诚诚实，而每个人在倾听时都必须真正且积极地倾听，而不仅仅是倾听他们想听到的内容或寻找解决方案的内容，或者在听到对他们有触发作用的内容时做出反应。
在这种沟通中，你可以问自己和对方的一些问题：
在一般情况下，性行为是你/我仍然想要的吗？如果是，与我/你的伴侣（伴侣：在性背景下，指与某人发生某种性行为的人。术语“伴侣”可用于各种关系，而不仅仅是严肃的关系。“伴侣”也可以指某人在浪漫或家庭伙伴关系中的伴侣。）你仍然想要吗？
你/我与自己整体的性关系如何？你/我目前的性关系状况如何？
除了性行为之外，关系中的哪些部分或动态可能在影响性方面的情况，例如关于承诺或共度时间的冲突，总体上感到疏离，或频繁的争吵或冲突？
在我的/我们的关系中，除了身体亲密方面的问题之外，还有其他亲密问题吗？比如身体亲昵减少或完全没有（affection：对某人的情感或关怀的状态或表现，可能是性的，也可能不是性的。 🥚）或情感上的脆弱？
有没有任何关系外的因素在这件事中起作用？（例如，工作压力或谋生的压力、最近的损失、性别不安（gender dysphoria：对被分配的性别感到不适，或感觉自己的分配性别或身体与自己的性别不匹配。）、慢性疼痛或疾病、因为性行为被禁止而不得不偷偷进行等等？）
自从我们最初决定这是一种性关系以来，我/我们是否随着时间的推移更多地了解了自己想要和不想要的东西？如果是，我/我们学到了什么？
在我/你的生活中，目前我/你在性和性关系方面真正想要的是什么？我/你认为这些需求在这段关系中或目前在这段关系中可以怎样得到满足，又有哪些方面无法得到满足？
这并不是说讨论这些问题很容易。性对很多人来说是一个非常敏感的话题，而且很多人缺乏足够的实践来谈论它。所以，请一定要对自己和对方温柔一些，尽力为可能出现的困难情绪留出空间，并提供一方或双方可能需要的关怀。此外，这种谈话通常也不得一次坐下来就完成。
现在怎么办？
这显然很大程度上取决于当前的问题是什么，以及关系中的每个人是否想要或不想要这是一种性关系。
我认为在这两种情况下，最不复杂、通常也最容易解决的情况是：本应或本应成为性关系的关系实际上从未变成性关系。
在你试图建立的那段关系对你或对方（或双方）来说彻底变成了鸡肋——不仅没有发展成性关系，而且你们也没有通过其他方式变得更亲近或建立联系，比如通过情感亲密成为朋友，只是结束关系、各自去路，或恢复到仅仅是熟人的状态，这往往是最好的解决方案。
在一生中，很多人会来来去去，有时我们会遇到某人，不久之后就会发现我们其实根本没有真正的连接。当这种情况发生时，通常最好的做法就是互相祝福，送对方去寻找你们能够真正连接的关系。这不必成为大戏或大事，你只需承认你们之间并没有真正的连接，但祝福对方，希望对方拥有美好的人生，然后继续前进。这种情况发生时，谁也没有错。
如果一方觉得有连接，而另一方却没有，那就显然更复杂，也更难处理。没有感觉的一方甚至可能因为不想伤害对方的感受而感到有义务继续维持。但真正的连接是相互的，不是单方面的，帮助某人继续停留在一个实际上不存在的事情上，只会让你们双方都错失真正的连接。因此，诚实往往是这里的最佳策略，要以善意和关怀的方式传达。根据没有感觉的一方对这件事的感受，有时更渐进的分离比一次性彻底断开更为仁慈。
如果没有发展出性关系，但却产生了其他类型的关系，或者本来就已经存在这样的关系，这可能是所有过渡中最容易的一种。
你们可以选择互相告知：性关系并未发展，也不似将要发展；但例如，你们的友谊已经发展或本来就很好，你们可以回到那种曾经有效且能够成长的关系，如果这是你们所有人都想要的。事实上，仅仅这次谈话和诚实本身很可能有助于促进你们之间任何形式的连结关系的成长。此外，结束试图把关系塑造成它本来不是的样子，也许能够保护或保存那种在没有性因素的情况下也能存在的良好关系！
如果你们选择继续保持关系，比如一种 platonic （platonic: 亲密或深情但不带有性意味的。）友谊，与某人在你们曾试图让它变成性关系但未成功的情况下，你们可能会发现你们各自需要某种过渡期。这可能是短暂的分开时间和空间，以便转变思维，不再把彼此仅仅视为性伴侣；也可能是适应你们中一人或多人拥有新的性伴侣；甚至只是独自一人的时间，去感受你们对此改变的感受，然后再一起面对它。
这些感受可能涉及悲伤。正如我一开始所说，失去性联系或其可能性是一种真实的损失，因为性和性对很多人来说确实很重要，并且对我们许多人而言是深刻的领域。
失去关系中的性部分，甚至只是关系中存在性部分的可能性，通常仍然是一种损失，即使事实证明这对我们整体的关系来说是最好的。给自己留出时间来悲伤损失始终很重要，我们可能希望独自、共同或两者兼顾地经历这种悲伤。
在性已经淡出关系或从未真正成为关系一部分的情况下，缺乏亲密感——无论是身体上还是情感上——是很常见的。如果确实如此，试图解决缺乏性的问题通常无法解决更大的问题，甚至可能在过程中制造更大的亲密鸿沟。如果你和另一个人似乎根本无法建立亲密关系，period (period: 指的是含有血液的液体——或流动——通常在每个月经周期结束时由于子宫内膜脱落而产生。有时月经可能不那么流畅而更呈块状；这种状态常被误认为是血液凝固。)，那么最好就是分道扬镳或转变为熟人关系。如果曾经有亲密感，而现在似乎在消失或已经消失，那么关系本身可能已经结束；但如果感觉这仍然可以挽救，且所有相关方都愿意为此付出努力，那么你可能需要外部帮助，比如治疗师。
许多人会认为，在一段曾经积极发生性关系但如今性生活变得极少或停止的关系中，这是最简单、最有限的情况来解决。实际上可能并非如此。
如果你和我们在直接服务中合作的很多人一样，你可能会认为只有唯一的解决办法，那就是分手，完全不再成为对方生活的一部分。
那是一种选择，有时也是一个不错的选择。如果你们关系中的性方面是关系中唯一真实的部分，或者是任何人所想要的唯一部分，或者你只是感觉无论怎么努力都无法建立联系，这可能是一个迹象，表明这段关系可能不会成功。如果你们已经不再合拍，或者在任何方面都不合适，分手并各自去走自己的路可能也是正确的选择——或者这段关系根本就不好，比如存在虐待、功能失调或其他不健康的情况——即便已经尝试去改变。当然，如果你们其中一方或双方出于任何理由都想完全分开，这也是彻底分手的完全正当理由。说到这点——虽然人们能够就分手达成一致是很好的，但这种情况并不总会发生。如果一方想分手而另一方不同意，那么不同意的一方只需要服从想分手的一方。试图让对方留在自己不想继续的关系中永远是不可接受的。
但那不是你唯一的选择。
另一个选择是保持、创建或回到一种对每个人都感觉合适的关系，在这种关系中你感觉你们在同一页上，并且你们确实建立了联系或一直保持着联系。也许你们在建立性关系之前就是很好的朋友，想尝试回到那种纯友谊的关系。也许你们共享同一个朋友圈或更大的社群，仅在群体内互动是最好的方式。也许最适合你们的关系恰好包含非性的身体亲密，比如作为朋友的拥抱，而没有任何性的期望。再说一次，关系随时间而变化，维持关系的工作往往在于一起弄清楚如何最好地应对这些变化。
如果你们的性关系被约定或理解为排他性的（exclusive：指不被分割或共享给他人的东西；根据给定的标准排除他人。），另一个选择是通过开放关系来改变这一部分，使得你们其中一方或双方可以寻找你们感觉有连接的性伴侣，并且所有参与者都想要相同或类似的东西。需要说明的是，任何形式的一夫多妻制很少能够修复性关系，而且这种转变通常对在其他方面关系良好的人最有效，包括在其他形式的亲密和沟通方面很强——而不是缺乏。
也就是说，在某些情况下，开放关系可能能够在性生活停滞或从未存在时起到一定的促进作用，例如：
它通常要求比标准一夫一妻制中人们倾向于进行的交流多得多，而且更诚实：如果人们确实进行了这种交流，它可以帮助阐明甚至帮助解决当前的问题。
一些人在一夫一妻制（monogamous：在性行为的背景下，人们选择彼此专属地发生性关系；即只有一个性伴侣）关系中会感到性方面被关闭或受到压抑，尤其是那些性生活不够活跃的人：对这些人来说，开放关系可能会有所帮助。
那些与当前伴侣或伴侣的性欲望不兼容的人，例如想要参与BDSM（BDSM：描述涉及权力和痛苦交换的性游戏和/或关系。B = 束缚，D = 纪律和/或支配，S = 服从和/或施虐，M = 受虐。）但曾经与不感兴趣的人在一起的人，或者想要与伴侣探索不同性别动态（gender：社会中被视为或呈现为区分男性和女性的特征。性别可能包括或不包括分配或选择的：社会角色、感受、行为和/或表现或外观。）的人，与他们目前所处的动态不同。
那些最初并不同意或并不真正意味着同意排他性的人，但没有意识到他们实际上对特定伴侣还有其他选择。
而且有时候，无论这是否是有意的，人们在过渡出现有的性关系时，可能会无意或有意地开放他们的关系。
如果在这 — 无论是弄清楚发生了什么（或没有发生），沟通，还是决定接下来该做什么 — 你们所有人都想要一些额外的帮助，你们可以考虑伴侣咨询或其他形式的外部帮助。这并不是我一般会建议给年轻人，尤其是青少年，既因为这不太可能是你们能够负担得起的东西，也因为青少年和年轻人的关系更多是发展性的而非永久性的，但如果这在你们的能力范围内，并且感觉是所有相关人员都想尝试的事情，那么它可以是一个不错的选择。我们也很乐意通过我们的直接服务提供帮助，包括帮助伴侣，而且世界上也有一些书籍可以帮助解决这些问题。Emily Nagoski’s Come Togetherexternal link, opens in a new tab，Ester Perel’s Mating in Captivityexternal link, opens in a new tab，以及 Justin J. Lehmiller，博士的《Tell Me What You Want: The Science of Sexual Desire and How It Can Help You Improve Your Sex Life》external link, opens in a new tab。
还有一件事
外界有一种不幸的常见观念，认为将关系的性质改变——比如变成平友友谊——或者因为性而分手是肤浅的，或者比其他任何原因导致的改变或分手 weniger 有效。如果你持有这种观念，我想帮助你摆脱它。
认为因为性而分手是肤浅的想法来源于认为性本身是肤浅的想法。除非你一直在进行的性行为或你对性的看法是肤浅的，否则性和性取向往往是我们、我们关系中丰富、脆弱且深刻的部分——当它们很好，并且我们实际上以真实的方式进行性连接时——以及我们的生活，在那里我们探索、表达和分享自己最私密、最个人的一些部分。
性并不是像食物、水或庇护所那样的需求，但触碰是，而性和性取向经常是人们生活和自我的重要组成部分。因此，当我们长时间没有性生活——或者没有我们真正想要的那种性——在表面上是性关系中，或者没有以对我们感觉最被需要、最正确的方式进行性行为时，这些可能会成为我们深切感受到的重要缺失。尤其是当我们无法获得其他形式的身体亲密时，无论是与伴侣还是其他人。如果我们所处的性关系也恰好是排他性的——也就是说，即使它实际上不再是性关系，我们也不能与其他人发生性关系——这实际上会把我们排除在一种我们希望与他人分享的独特而重要的亲密关系之外。
我认为可以说，除非我们在说关系中的性不重要（这是我们在这里永远不会说的事情！），否则认为结束一种对我们没有益处的性关系——包括因为它根本不是性关系或几乎没有性——是不重要或无效的，这种想法是站不住脚的。
有时候也会出现这样的情况：关于因性而导致的分手或关系变化“不可以”的信息来自于那些对性来说并不是，或尚未成为他们关系中重要部分的人。这没关系，我们每个人在生活中对性和性爱所占的位置（如果有的话）都不同，但如果对你、对伴侣，或对你们双方来说这是重要的，那么它就是重要的，即使其他人有不同的感受。
因性或性取向而导致的分手或其他关系变化，与因想结婚或要孩子（或不想）、距离太远、缺乏情感联系，或对关系其他任何部分感到不满等原因导致的分手或变化一样，是正当的。
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